Hoe jij de vete tussen je vrouw en je moeder oplost

Schoondochter en schoonmoeders 3

De relatie met je schoonfamilie kan moeizaam zijn. Het kan een grote uitdaging zijn om als buitenstaander in een groep te komen die al jaren bij elkaar is. Een bijzondere buitencategorie is de relatie tussen schoondochter en schoonmoeder. De competitie tussen de twee vrouwen kan nogal oplopen en dan zit je als man tussen twee vuren. Kies je voor je moeder, dan ben je een slappe zak. Kies je voor je vrouw, dan stel je je moeder teleur, de vrouw die je heeft opgevoed en je eerste grote liefde. Dan maar het liefst vermijden. Je wilt niet kiezen tussen de twee belangrijkste vrouwen in je leven of toch wel?

De legendes over schoonmoeders en schoondochters

De laatste tijd heb ik mij verdiept in de relatie tussen schoonmoeders en schoondochters. Het blijkt dat deze twee belangrijke vrouwen in het leven van een man wereldwijd vijandig tegenover elkaar worden gezet. Zo is er een Joods spreekwoord dat zegt dat ‘een man zich pas na de dood van zijn moeder aan zijn vrouw gaat hechten’. De Congolese Yaka vergelijken een schoonmoeder met ‘een varkenssnuit die overal loopt te snuffelen en te graven’. In Japan stellen ze dat je twee dingen nooit kan vertrouwen: een mooie ochtend en een glimlach van je schoonmoeder. Tenslotte waarschuwen Antillianen ons: ‘De vriendschap van een schoonmoeder is als droogte in het regenseizoen’.
Kortom vooroordelen te over. Maar toch zit je nu als man tussen twee vuren. Hoe ga je hiermee om?

Als slachtoffer tussen vrouw en moeder?

Je bevindt je als volwassen man in een serieuze relatie en je moeder en je Schoondochter en schoonmoeders 2vrouw/vriendin vliegen elkaar in de haren. Volgens je moeder is je vrouw/vriendin niet goed genoeg voor jou en volgens je vrouw/vriendin is je moeder bemoeizuchtig en kritisch. Nu is waarschijnlijk je eerste gedachte dat het probleem bij hun ligt en dat jij eigenlijk het slachtoffer bent. Maar als je er wat verder over nadenkt, dan kom je erachter dat jij de belangrijkste overeenkomst bent die zij hebben. Zonder jou zouden zij nooit in deze situatie zitten. Het wordt dus tijd om naar jouw rol in dit drama te kijken.

Over het algemeen zal je als man geen partij willen kiezen. Je houdt van beide en wilt vooral geen gezeur. In de praktijk komt het erop neer dat je publiekelijk, vooral bij je familie, (stilzwijgend) kiest voor je moeder. Je vrouw wordt boos en thuis verontschuldig je jezelf en kies je partij voor je vrouw of geef je aan dat jij er ook niets aan kan doen. Dit lijkt de beste oplossing om iedereen tevreden te houden. Dit is echter schijn. Je houdt het probleem in stand en je komt constant in een spagaat terecht.

Mijn ervaring

Zelf heb ik dit ook meegemaakt met mijn vrouw en moeder. Ik had een hechte band met mijn moeder. Ik ben deels alleen door mijn moeder opgevoed en wij hebben samen veel meegemaakt. Toen ik mijn vrouw ontmoette en voorgesteld had aan mijn moeder was het in het begin nog wel oké. Langzamerhand merkte ik echter irritaties over en weer tussen mijn vrouw en mijn moeder. Moeder die schijnbaar onschuldige opmerkingen maakte en mijn vrouw die heftig reageerde. Ik stond in eerste instantie aan mijn moeders kant. Ik begreep de uitbarstingen van mijn vrouw niet, ook niet toen ze het uitlegde. Na jaren begon ik het te begrijpen. Ik begon in te zien dat mijn vrouw subtiel ondermijnd werd door mijn moeder en dat beide vrouwen eigenlijk in competitie waren om mijn liefde en aandacht. Het oude tegen het nieuwe. In deze competitie begint je vrouw met een achterstand. Je moeder heeft jarenlang een monopolie op jou gehad en heeft jou gebaard. Daarnaast heeft je moeder een formele en informele machtspositie binnen het gezin, de matriarch. Je vrouw is echter een outsider, een vreemdeling die binnen een gevestigde en soms hechte groep komt met zijn eigen regels. Hoe je het ook went of keert, je vrouw brengt verandering in de groep en de grootste verandering is voor je moeder. Zij zal haar positie als belangrijkste vrouw in je leven langzaamaan verliezen aan je vrouw. Hier kan zij zich tegen gaan verzetten, omdat loslaten moeilijk kan zijn. Het is aan jou om hier je verantwoordelijkheid in te nemen. Noch je moeder, noch je vrouw kunnen dit voor je oplossen. Tenzij je vrouw bij je weggaat, wat niet echt een constructieve oplossing is.

Verantwoordelijkheid nemen in je relatie

Als je een serieuze relatie aangaat is het belangrijk om te realiseren dat je ook echt voor je vrouw kiest. Dit betekend dat je haar ook steunt binnen je familie en op een bepaald moment je moeder trotseert en de psychologische navelstreng doorknipt. Dit is een belangrijk onderdeel om een volwassen man te worden. Je vrouw komt op de eerste plaats en daarna je moeder. Je bouwt een toekomst op met je vrouw en (als het goed is) niet met je moeder. Dit zal in het begin pijn doen voor zowel jou als je moeder. Je zal echter naar verloop van tijd merken dat je relatie met zowel je vrouw als je moeder vooruit gaat. Je vrouw heeft een man die onvoorwaardelijk voor haar kiest en verantwoordelijkheid neemt. Je moeder kan met jou en je vrouw een gezonde relatie opbouwen en ze kan ondersteunend en liefdevol vanaf een afstand zijn. Jij kan volwassen in het leven staan, je verantwoordelijkheid nemen en een goede relatie opbouwen met je vrouw en je moeder.

Je moeder en je vrouw zijn de belangrijkste vrouwen in je leven. Ze kunnen een hel van jouw leven maken en jij die van hen. Jij kan jullie relatie in balans brengen als jij verantwoordelijkheid neemt, bewuste keuzes maakt en moedig bent.

 

Hoe je een relaxte vakantie krijgt

Vakantiestress 1

Het is zover. De dagen worden langer, de temperatuur loopt op en we kunnen aftellen naar de vakantie. Kortom, de vakantieperiode staat voor de deur! Na een jaar lang beulen mogen we nu verdiend ontspannen. Lekker relaxen met vriendin/vrouw (kinderen). Een ver oord bezoeken of in de buurt, maar er lekker op uit en samen genieten. Hoe zorg je ervoor dat je een relaxte vakantie krijgt en dat niet irritatie en vakantiestress de boventoon voeren?

40% werknemers heeft last van vakantiestress

Uit recent onderzoek onder 505 werkende Nederlanders van Nederlandse Beroepsvereniging van Professional Organizers (NBPO) blijkt dat maar liefst 40% van de werkende mensen last heeft van stress voor de vakantie. Vooral jonge ouders met kinderen hebben hier last van. Uit onderzoek van Emerce blijkt 20% van de mensen gestrest raakt als ze geen goede wifi verbinding hebben op vakantie. Uit onderzoek van CNV Vakmensen onder 1.900 medewerkers blijkt 1 op de 6 medewerkers last te hebben van vakantiestress vooral bij het aanvragen van verlof. Kortom er komt nogal wat bij kijken om een relaxte vakantie te vieren.

Waarom gaat het mis?

Hoe komt het dat wij zoveel stress ervaren? Gedragsbioloog Patrick van Veen legt het goed uit tijdens RTL Summer Night: Het onderbreken van je routine, verwachtingen en 24 uur op elkaars lip zitten. Vakantie is niet een natuurlijk fenomeen, de meeste mensen voelen zich het beste als ze in een routine zitten. Op vakantie werken opeens dingen anders, je bent op een heel andere plek, je doet andere dingen en er worden andere dingen van je verwacht. Daarnaast zijn er vaak onrealistisch hoge verwachtingen van de vakantie. Je moet genieten, je moet ontspannen, je moet eindeloze romantisch de liefde bedrijven en je moet het leuk hebben met elkaar. Dat geeft de vakantie al meteen een enorme lading. Als je in een relatie zit die al niet heel goed loopt kan er ook nog de verwachting zijn dat het in de vakantie allemaal goed komt. Dat gebeurt niet. De teleurstelling begint bij de verwachting. Als je normaal gesproken elkaar alleen s ’avonds en in het weekend ziet kan het een uitdaging zijn om twee á drie weken bij elkaar te zitten.

Relaxed op vakantie

Hoe kan je dan wel relaxt op vakantie gaan? Hieronder een aantal tips die jou helpen om te relaxen op vakantie:

  • Zorg ervoor dat je een aantal dagen tot een week voor je op vakantie gaat vrij neemt. Op deze manier kan je wennen aan het ‘vrij’ zijn en ontstressen van je werk en andere verplichtingen. Als je direct op vakantie gaat kan je niet acclimatiseren en kan de overgang een grote klap zijn wat stress oplevert. Ontspanning kan ook stress opleveren.
  • Je bent niet onmisbaar, grijp de kans van de vakantie aan om volledig te ontpluggen. Wees niet bereikbaar voor je werk. Als je niet met een volle postvak wil beginnen na je vakantie, plan dan de dag voor je begint te werken in om je mail weg te werken.
  • Als je niet alleen op vakantie gaat stem de verwachtingen dan op elkaar af voor je op vakantie gaat. Soms denken wij dat de ander (partner) wel kan raden wat wij willen maar dat is vaak niet zo. Op deze manier kunnen verwachtingen worden bijgesteld en kan je gezamenlijk bespreken hoe je een relaxte vakantie kan vieren.
  • Een vakantie gaat je relatieproblemen niet oplossen. Vakantie is een avontuur en een tijdelijke ontsnapping van de realiteit. De realiteit komt altijd terug na de vakantie. Neem de vakantie voor wat het is. Een periode dat je juist niet bezig hoeft te zijn met je problemen.
  • Als je besluit op vakantie te gaan met je gezin/partner, zorg dan ook dat je erbij bent en aandacht voor ze hebt. Als je aandacht voor elkaar hebt dan kun je veel meer genieten van je vakantie.
  • Maak tijd voor je relatie en gezin door het jaar heen. Plan het desnoods in. Als je door het jaar heen al plezier met elkaar beleefd dan staat er minder druk op je vakantie.

Het lijkt een hoop werk een relaxte vakantie. Uiteindelijk komt het erop neer dat je er bewust mee bezig bent en dat een relaxte vakantie niet altijd vanzelfsprekend is. Het is het waard om je in te spannen om te relaxen we spannen ons al genoeg in om te stressen.

Hoe relaxt ga jij op vakantie?

Hoe kan je omgaan met drama in relaties?

Man being angry at woman and using violence

Een aantal weken geleden had ik een training waarin veel aandacht werd besteed aan de dramadriehoek. De dramadriehoek bestaat uit een driehoek waarin drie rollen te onderscheiden zijn. Deze drie rollen zijn: redder, slachtoffer en aanklager. Het idee hierachter is dat conflicten tussen mensen ontstaan, omdat mensen twee verschillende rollen aannemen en zoals je wel kan raden komt daar drama van. 

Rollenspel

Voor ik hier verder op inga zal ik in het kort uitleggen wat de drie rollen inhouden:

  • Redder:dit zijn mensen die anderen willen ‘redden’. Het zijn mensen met veel verantwoordelijkheidsgevoel. Zij bieden graag veel en vooral ongevraagd hulp en wanen zichzelf onmisbaar.
  • Slachtoffer:dit zijn mensen die hulp zoeken en het gevoel hebben dat het leven tegenzit en dat ze slachtoffer zijn van de omstandigheden. Zij reageren vooral vanuit onmacht.
  • Aanklager:aanklagers zijn mensen die kritisch en afwijzend zijn. Ze wijzen snel op tekortkomingen van anderen en krijgen daar zelf een goed gevoel van.

Hoe drama begint

Het drama komt door het volgende: de Redder is altijd aan het zoeken naar slachtoffers om te redden. Hij krijgt daar een goed gevoel van. Maar is de redder wel bezig met het dramadriehoek 1redden van de ander? Het Slachtoffer is altijd op zoek naar een Redder. Hij wil dat iemand anders zijn problemen oplost. Maar kan een ander wel jouw problemen oplossen? Deze twee rollen zullen altijd naar elkaar toetrekken. Op een gegeven moment kan de Redder op het punt komen dat hij er genoeg van heeft: ‘Jij wil niet geholpen worden!’ ‘Het kost mij teveel moeite!’ ‘Jij verandert nooit!’ Het Slachtoffer kan er ook genoeg van krijgen, omdat hij het gevoel heeft dat hij nooit genoeg geholpen wordt: ‘Jij begrijpt mij toch niet!’ ‘Jij hebt makkelijk praten!’ Zo kunnen Redders en Slachtoffers veranderen in Aanklagers.

Mijn ervaring met drama

Zelf heb ik in vele dramadriehoeken gezeten. Als moraalridder ben ik regelmatig Redder of Aanklager en af en toe Slachtoffer geweest. Zo wilde ik mijn vrouw, moeder, broers en vrienden redden. Erg vermoeiend kan ik je vertellen! Ik drong mij regelmatig aan hun op, omdat ik voelde dat er iets niet goed zat. Hooggevoeligheid en de rol van Redder kunnen een gevaarlijke combinatie zijn. Sommige mensen zaten in de rol van Slachtoffer en zochten mij op, aan anderen drong ik mij op. Uiteraard met de beste bedoelingen. In een aantal relaties nam ik ook de rol van Aanklager in. Mensen veranderden niet snel genoeg, wilde niet luisteren of het deed mij simpelweg teveel pijn om ze om mij heen te hebben. Tenslotte ben ik af en toe ook Slachtoffer geweest. Dit was vooral in de periode van mijn overspannenheid en burn-out. Ik was toen boos en teleurgesteld dat niemand mij redde toen ik dat nodig had. Ik had hun toch ook al die jaren gered! Na mijn Slachtoffer-periode kwam ik erachter dat ik zo veel bezig was met anderen  redden om stiekem mijzelf te redden. Ik hielp mensen vanuit mijn eigen tekort. Er zat een gat in mij die ik wilde opvullen met het helpen van anderen in de hoop dat anderen mij zouden helpen en het gapende gat konden opvullen. Dat werkte dus niet. Ik werd altijd teleurgesteld, simpelweg omdat andere mensen niet konden geven wat ik nodig had. Het werd tijd dat ik mijzelf ging redden!

Van helpen naar ondersteunen

Redders kan je vaak vinden in hulpverlenende beroepen. Niet raar natuurlijk. In mijn training herkende bijna iedereen zich wel in de rol van Redder. Empathische mensen die het beste met anderen voor hebben. Redders zijn vaak minder goed in zichzelf redden. Zeker als de Redder zelf trauma’s heeft meegemaakt wordt het redden iets dwangmatigs en minder gericht op de ander. Het is ook niet raar dat burn-out en overspannenheid veel voorkomen in dienstverlenende beroepen. Denk aan docenten, artsen en beroepen in het sociale werkveld. Als je niet goed voor jezelf zorgt wordt de kans op overspannenheid en burn-out groter. Bij Slachtoffers komt het dan ook veel minder voor. Zij kunnen vaak makkelijker hulp zoeken.

Is het dan slecht om andere mensen te willen ondersteunen? Nee, dat is het zeker niet! Als je voornamelijk de rol van Redder  inneemt dan is dat juist heel mooi. Dan heb je de mogelijkheden om andere mensen te helpen. Als je in de rol van Redder zit dan doe je het alleen niet op de juiste manier en niet met de juiste insteek. Voor mij ging het lichtje branden toen iemand tegen mij zei: ‘Je kan pas iemand anders helpen als je jezelf kan helpen’. Wanneer je minimaal evenveel klaarstaat voor jezelf als voor de ander dan kan je vanuit overvloed ondersteunen in plaats vanuit schaarste  redden. Daarnaast is het belangrijk om te realiseren dat je andere mensen pas echt helpt als je ze helpt zelf verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven en zelfredzamer te worden. Het lijkt op  korte termijn goed om de problemen uit handen te nemen, maar feitelijk houd je mensen daardoor afhankelijk en in hun onmacht.

Hoe drama eindigt

Iedereen zit weleens in een dramadriehoek. Het is belangrijk bewust te worden van de rol die je in elk van deze relaties inneemt. Vaak loopt de relatie volgens een vast patroon. Als je de tijd en moeite neemt om over de rollen na te denken kan je vaak al snel zien waar je staat. Je kan anders in de relatie gaan staan op het moment dat jij door hebt wat jouw rol is en de dramadriehoek  doorbreken. De dynamiek in jullie relatie verandert als jij anders reageert en anders omgaat met de ander. Hier is vaak wel moed voor nodig. Relaties kunnen  nogal lang in een bepaald patroon zitten en het veranderen daarvan kan  moeite kosten. Je kan ook niet verwachten van de ander dat die (direct) mee verandert. Jij kan wel verantwoordelijkheid nemen voor jouw stuk en op die manier beter voor jezelf zorgen.

Hoe kan je de redder in jezelf  redden? Door jezelf op nummer 1 te zetten, verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen aandeel in het drama en mensen de kans te geven zelf verantwoordelijkheid te nemen.

Band of Brothers

Broeders

De serie “Band of Brothers” zal bekend zijn bij veel mannen. Het waargebeurde verhaal gaat over een Amerikaanse compagnie elite commando’s die boven Frankrijk worden gedropt tijdens D-Day. Zij hadden ondanks enorme verliezen Hitlers Adelaarsnest veroverd. Door hun moed en samenwerking hebben ze heroïsche daden kunnen verrichten. Hoewel het leger voor veel mannen ver van de realiteit staat, is broederschap voor elke man van belang.

Loyaliteit

Werken in het leger is een van de weinige situaties waarin mensen hun leven moedwillig willen geven voor een ander. Waar komt die loyaliteit vandaan? Het leger is er erg goed in om mannen te trainen en te laten werken als een groep. Mannen in het leger hebben een speciale band. De constante focus op de groep i.p.v. het individu in combinatie met de extreme omstandigheden creëert de bijzondere situatie dat mannen buiten zichzelf uit kunnen stijgen en hun leven letterlijk geven voor een ander. Daarnaast geeft het je een gevoel dat je bij een hechte groep hoort en dat de man naast je ook bereidt is zijn leven voor jou te geven.

Groepsdieren

Nu is het leger een vrij extreem voorbeeld. Het leger functioneert simpelweg beter als de manschappen goed samenwerken en er trouw en loyaliteit naar elkaar is. Toch is dit niet anders dan in het alledaagse leven. Mannen hebben baat bij een broederschap. Uit onderzoek blijkt dat het regelmatig in contact zijn met je broeders een positieve uitwerking heeft op je gezondheid en welzijn. Wij hebben het ook gewoon nodig om bij een groep van gelijkgestemden te horen. Wij zijn groepsdieren. Wij zijn echter vaak veel minder bezig met onze tribe dan onze wederhelft. Als je jong bent dan gebeurt het vaak nog wel. We doen dan vaak aan sporten in groepsverband, uitgaan etc. Als we ouder worden raken we vaak een groot deel van onze broeders kwijt, omdat we druk zijn met werk, vrouw en kinderen. Daarnaast bepaald de vrouw vaak de ‘sociale agenda’. Dan ga je alleen nog maar met stelletjes uit en wordt je gekoppeld aan de man van de vriendin van je vrouw, omdat hij ook van ‘bier en voetbal’ houdt.

De kracht van mijn tribe

Mijn eigen mannen tribe gaat al een lange tijd terug. Een deel van mijn broeders ken ik al vanaf mijn vijfde jaar en het andere deel vanaf mijn zestiende. Toen ik inmiddels al een aantal jaar een relatie had met mijn vrouw merkte ik ook dat de contacten met mijn tribe wat minder werd. Ik was veel met mijn vrouw bezig. Niets mis mee, goed zelfs, maar er was te weinig ruimte voor anderen. De laatste jaren ben ik weer meer in contact met mijn tribe. Zo game ik elke maand met een aantal broeders, gaan we naar de bioscoop en waar mogelijk uit eten. Twee broeders hebben zelfs een camper gekocht om met de tribe op pad te gaan! Het is gewoon relaxt om ontspannen met mijn broeders bezig te zijn. Er is ook weleens spanning en competitie, maar dat hoort er ook bij.

Win-win-win-win situatie!

Dus maak ruimte voor je broeders. Je kan hier een bewuste keuze in maken, ook als je het druk hebt. Neem het voortouw en wacht niet af. Met een beetje moeite en goede wil kan je regelmatig met je broeders optrekken. Als je bijvoorbeeld afspreekt één keer in de maand iets te doen dan stuur je aan het begin van de maand iedereen een bericht met een aantal data en dan kom je al een heel eind. Er kan eerst weerstand komen van bijvoorbeeld je vrouw of vriendin, omdat ze het simpelweg niet gewend is dat je wat vaker weg zult zijn en dat ze minder aandacht krijgt. Desondanks zal ook zij de voordelen merken van een man die midden in zijn tribe staat. Tijd doorbrengen met je tribe is goed voor je gezondheid en welzijn en helpt jou een betere man te worden. Hier hebben jij, je vrouw, je kind en je werk baat bij. Kortom een win-win-win-win-situatie! Waar vind je dat nou nog tegenwoordig!

Hoe ga jij om met je tribe? Laat je reactie onder aan mijn blog achter of op mijn Facebookpagina.

Wat vrouwen willen…

vrouwen-4

Een aantal jaar geleden heb ik de film ‘What women want’ gekeken die ik erg grappig en interessant vond. Toen ik bedacht dat ik een blog over vrouwen wilde schrijven kwam deze film meteen naar boven. De film gaat over een man (Mel Gibson) die door een ongeluk het vermogen krijgt om de gedachten te horen van vrouwen.  Hij gebruikt zijn nieuwgevonden kracht om zijn nieuwe  vrouwelijke manager (Helen Hunt) te manipuleren. Uiteraard worden ze verliefd, krijgt hij spijt en verliest hij zijn kracht en leven ze daarna lang en gelukkig. Geef toe, ook jij zou wel graag willen weten wat vrouwen denken (of juist niet ;-)). Maar wat denken en willen vrouwen nou echt? Hoewel het een onmogelijke vraag te beantwoorden is en de kans op generalisatie groot is, ga ik toch een poging wagen in deze blog.

Prins op het witte paard

Als je onderzoeken naleest dan blijkt dat de moderne vrouw niet op zoek is naar het stereotype ‘macho’ man, maar meer op zoek is naar mannen met humor, karakter, empathie en mannen die zichzelf durven te zijn en zich durven te uitten. Dit klinkt goed! vrouwen-1We kunnen eindelijk onszelf zijn, we hoeven geen macho meer te zijn. Dit geldt vooral voor de lange termijn relaties. Maar schijn bedriegt. Onderzoeken worden voornamelijk gedaan door zelfrapportage; wat men daadwerkelijk doet en zoekt kan erg verschillend zijn.  Ik denk dat vrouwen, als het erop aan komt, moeite hebben met mannen die zichzelf durven te zijn, zich kwetsbaar durven op te stellen en ook weleens een ‘emotioneel wrak’ kunnen zijn (hier hebben andere mannen overigens ook vaak moeite mee).
Zo schreef Brene Brown in haar boek ‘De kracht van kwetsbaarheid’ over een man die haar bezocht tijdens een lezing. Hij gaf aan dat ze alleen over vrouwen sprak alsof mannen niet kwetsbaar kunnen zijn. Hij zei dat zijn vrouw en kinderen hem graag een prins op het witte paard zagen, zolang hij er maar niet afviel, dat kon niet. Het opende haar ogen. Zij dacht tot dan toe dat kwetsbaarheid en schaamte geen rol speelde bij mannen. En zij is nog wel een wetenschapper, weliswaar Amerikaans, maar toch.

Man 2.0

Wat wil een vrouw dan wel? Naar mijn idee zoeken vrouwen tegenwoordig naar een man met ‘krachtige kwetsbaarheid’, oftewel Man 2.0. Man 2.0? Ja, dat is een man die zich kwetsbaar durft op te stellen, de moed heeft om zichzelf te laten zien, daar trots op is en voor zichzelf opkomt. Tegelijkertijd een man die zich kan inleven in zijn vrouw en begrip kan tonen. Daarnaast stiekem toch ook wel een man die voor haar kan zorgen en haar beschermt (voelt toch wel goed). Het lijkt op een balanceeract tussen oerman en watje. Teveel macho en je wordt gezien als een ongevoelige klootzak, teveel emotie en je wordt gezien als een homo of een wijf. Hoe breng je dit in balans?

Mannen emancipatie

vrouwen-5Verandering begint bij jezelf. Vrouwen zijn, na duizenden jaren bezit te zijn van mannen, in korte tijd veel verandert door de broodnodige emancipatie. Mannen hebben niet hetzelfde proces doorgemaakt. Mannen waren de dominante groep, dus er was simpelweg geen urgentie voor verandering. De rol van de vrouw is veranderd en neemt (gedeeltelijk) de rol  van de man over.  Omdat de man zijn rol niet of weinig heeft aangepast komt er conflict. De man voelt zich bedreigt en onzeker in zijn eigen rol/domein. Mannen het wordt tijd om een inhaalslag te maken! Verzamel je moed om je positie en verantwoordelijkheid in je relatie te nemen.

Balans

De andere kant van de munt is dat vrouwen ruimte moeten geven voor mannen om hun rol in de relatie op zich te kunnen nemen. Realiseren dat je man/vriend onzeker kan zijn in zijn rol betreffende werk/inkomen, seks en emoties. Vertrouw je man erop dat hij zijn positie inneemt als jij meer loslaat. Hierdoor zal de relatie meer in balans komen waar jullie beiden baat bij zullen hebben.

 

Mama’s kindje

 

Moeders 1

Wij mannen zijn over het algemeen mama’s kindjes. Dat is niet raar. Want onze moeders voeden ons op en zijn het meest aanwezig in ons leven. In deze blog ga ik het over de rol van moeders in het leven van mannen hebben.

Warmte van de moeder

Je moeder is je eerste ervaring met een vrouw in je leven. Moeders 2
Nadat je op een vrij brute manier de wereld betreedt kom je direct in de liefdevolle armen van je moeder terecht. Deze liefdevolle omarming verlaat je vervolgens niet of nauwelijks meer in je leven. In de klassieke rolverdeling zorgt de moeder voor de veiligheid, warmte en troost en de vader voor ontdekken, avontuur en grenzen verleggen. Gezamenlijk kunnen beide ouders zorgen voor een goede balans, zodat je een veilige basis hebt van waaruit je verder kan
ontwikkelen en nieuwe ervaringen kan opdoen.
Maar wat gebeurt er als deze balans er niet is?

Feministische maatschappij

In het huidige Nederland leven we in een maatschappij waar in de opvoeding de vrouw centraal staat en mannen vaak een marginale rol hebben. Hierdoor zie je in de ontwikkeling van jongens dat de  ‘feministische’ eigenschappen, zoals empathie, sociaal zijn en samenwerken worden versterkt, terwijl de meer ‘masculiene’ eigenschappen, zoals besluitvaardigheid, assertiviteit, verantwoordelijkheid en competitie, verwaarloosd of zelfs ontmoedigt worden. Dit zie je in de rol van moeders, maar ook bijvoorbeeld in het onderwijs waar voornamelijk leraressen werken.

Afwezige vaders

Vanwege het afwezig of niet beschikbaar zijn van vaders of andere mannelijke rolmodellen domineren de vrouwen (moeders) de opvoeding, maar de moeders kunnen met alle liefde van de wereld de jongens niet leren mannen te worden. Je wordt niet automatisch man op je 18de, dat moet je leren.

Als de jongen ‘volwassen’ is gaat hij aan het werk. Op het werk gelden er andere regels dan thuis en op school en dan slaat opeens de realiteit hard in. Op het werk gaat het vaak om presteren, competitie, assertiviteit en verantwoordelijkheid nemen. Het gevolg is dat jonge mannen gedesillusioneerd worden en die zich moeilijk weten te redden in de maatschappij en problemen krijgen om een positie in te nemen als man. Het is niet voor niets dat in de laatste jaren burn-out onder mannen tussen de 20 en 30 jaar enorm is toegenomen. Het is voor het eerst in de geschiedenis dat jonge werknemers al zo vroeg lijden aan een burn-out. Burn-out klachten zijn de hoofdoorzaak voor ziekteverzuim voor medewerkers tot 25 jaar.

Zelf merkte ik in mijn jongere jaren, toen mijn beide ouders mij opvoeden, dat ik mij goed en in balans voelde. Toen mijn vader niet meer aanwezig was tipte de weegschaal naar mijn moeder toe. Hierdoor merkte ik dat mijn sociale en empathische vaardigheden ver ontwikkeld waren, maar niet goed in balans werden gehouden door het nemen van verantwoordelijkheden en grenzen aangeven en had ik moeite met competitieve situaties. Hierdoor strandde ik in het proces van jongen naar man en verzuimde ik verantwoordelijkheid voor mijzelf te nemen en er te staan voor mijzelf. In mijn geval was de relatie tussen mij en mijn moeder zo ongezond geworden dat ik de band rigoureus moest verbreken, want de mentale navelstreng is veel sterker dan de fysieke. Hoewel dit niet makkelijk was heeft dit ons beiden geholpen om verantwoordelijk te nemen en een gezonde relatie aan te gaan.

Moedige Moederssuper-mama.jpg

Moeders zijn een zegen in het leven en mogen gekoesterd worden. Onthoudt alleen dat een mannelijk rolmodel nodig is om van een jongen een man te maken. Als moeder zijnde is het, neem ik aan, ook niet fijn om alle verantwoordelijkheden te dragen en dan nog het gevoel te hebben tekort te schieten. Geef de vader dan ook de ruimte en het vertrouwen om zijn rechtmatige plek in te nemen.

Mannen: een lieve en zorgzame moeder is een zegen, maar er is een moment om dit los te laten, zowel voor je eigen welzijn als dat van je moeder zodat jij de man kan worden die je kan zijn. Daar zal ook je toekomstige partner je dankbaar voor zijn.

Meer informatie over Moedige Mannen kan je vinden op de Facebookpagina.

Moedige Vader

vader-en-zoon-25908

Je vader is de tweede persoon die je ziet als je de wereld betreed, als het een beetje meezit (los van het ziekenhuispersoneel). De vader is eigenlijk de meest invloedrijke persoon in het leven van een jongen. Of hij nou aanwezig is of niet, hij vormt het eerste beeld wat je hebt van een man.  Mijn vader was voor mij, in mijn jonge kindertijd, een positief rolmodel. Hij zag zichzelf als moderne ridder en had moraal hoog in het vaandel. Hij was regelmatig bezig om mensen te redden, zoals elk zelf respecterende ridder zou doen. Het is dan ook niet raar dat ik mijzelf zeer aangetrokken voel tot sprookjes, fantasie, een ‘moraalridder’ ben en mensen wil ‘redden’. Of wij het willen of niet, vaders drukken een stevige stempel op ons leven als jongen en als man.

Vader als voorbeeld

Een vader die aanwezig is vervult zijn rol als vader en mentor en kan enorm inspirerend zijn en je helpen een gebalanceerde man te worden. Toen ik jong was leerde mijn vader mij allerlei nieuwe dingen, zoals tennissen, schaatsen, fietsen. Dat was best een uitdaging gezien ik half blind ben en geen diepte zie. Door mij te stimuleren en geduld te hebben werd ik zelfverzekerder en leerde ik mijn grenzen te verleggen.  Ik keek erg op naar mijn vader, hij was mijn voorbeeld.

De afwezige vader

Helaas zijn vaders vaak niet aanwezig of beschikbaar. Hierdoor ontstaat er een gat waar vaak de moeder instapt. Moeders doen dit met alle liefde, maar kunnen het gat niet volledig invullen wat onzekerheid geeft voor zowel zoon als moeder.  Als de zoon vervolgens via de puberteit de volwassenheid tegemoet treed, kan je de gevolgen van de afwezige vader en de invloed van moeder sterk merken. Het ‘ritueel’ van jongen naar man ontbreekt. In het boek ‘Terugkeer van de Koning’ wordt dit ritueel duidelijk uitgelegd. Zonder een mentor, een andere man om de jongen te begeleiden, wordt het proces van jongen tot man moeilijk en zal bij sommige jongens  zelfs helemaal uitblijven. Hierdoor zal de jongen weinig verantwoording nemen voor eigen leven, onder de vleugels van moeder blijven en dan een schaduw blijven van de man die hij zou kunnen zijn. Zelf heb ik dit ook meegemaakt in de afwezigheid van mijn vader. Ik miste de kracht, ik trok mij teveel aan van anderen en nam te weinig verantwoordelijkheid voor mijn eigen leven. Ik ben ervan overtuigd dat als mijn vader aanwezig was, zoals hij in mijn jongere jaren was,  ik stabieler zou opgroeien en de transitie van jongen naar man soepeler zou verlopen.

Verantwoordelijkheid nemen

Dit klinkt heftig, maar het kan ook anders. Als vader kan je bij jezelf afvragen of je een vader en zoon 5man bent of een jongen. Neem je de verantwoordelijkheid voor je eigen leven en naar je zoon toe of heb je de verantwoordelijkheid bij je vrouw neergelegd? Het is nooit te laat om je eigen mannelijkheid te verkennen. Je kan bijvoorbeeld het gesprek aangaan met je vader over zijn leven. Je zal merken dat hij ook tegen dingen aanloopt en dat hij ook onzeker kan zijn in zijn rol als vader. Dit kan ook met een andere man die belangrijk is in je leven. Je zal zien dat je veel overeenkomsten tegenkomt en van elkaar kan leren.  Nu ik weer meer contact met mijn vader heb en wij elkaars levensverhalen hebben verteld, merk ik dat wij dichter naar elkaar zijn gegroeid en dat ik nog steeds van hem kan leren en hij van mij. We worden er beide een betere man van.

Moedige Vader

Voor de moeders is het goed om ruimte  te creëren en vertrouwen te hebben in de vaders. Bij het krampachtig vasthouden en beschermen van je zoon  is niemand gebaat en daar wordt niemand gelukkig van. Accepteer dat je beide een verschillende en belangrijke rol hebt in het leven van je zoon. Voor vaders is de opvoeding net zo spannend en onzeker als voor moeders, geef ook de man de ruimte om zijn rol in te nemen. Als man moet je de ruimte dan ook durven in te nemen. Zowel je vrouw als je zoon kunnen daar in het begin moeite mee hebben. Als je moedig doorzet zal je zien dat iedereen gelukkiger wordt. Jij voelt je krachtiger, competent en compleet, je vrouw voelt zich gesteund en trots en je zoon heeft de vader die hij nodig heeft om man te worden.

Kortom, het gezin is in balans als de man zijn rechtmatige positie inneemt als man én vader. Wie wil nou niet een Moedige Man zijn?

Meer informatie over vaders en andere onderwerpen over persoonlijke ontwikkeling kan je vinden op mijn facebookpagina.