De kunst van een relatie beëindigen

Scheiden 2

Wanneer je een relatie aangaat is alles goed. Je bent verliefd, je hormonen maken overuren en er bestaat niets beters dan tijd met je partner doorbrengen. Na ongeveer een half jaar tot een jaar begint het effect te verminderen en begin je ook langzaamaan de minder mooie kanten van je partner te zien. In de loop der jaren kan je relatie gaan voelen als een sleur. Je raakt de verbinding kwijt of je doet geen betekenisvolle dingen meer samen en je bent blij wanneer je het huis kan ontvluchten. Op een gegeven moment is het zo ver opgelopen dat je de relatie wil beëindigen. Hoe doe je dat?

Relatieproblemen

De laatste tijd hebben een aantal mannen in mijn omgeving hun relatie beëindigd. Daarin zag ik dat er grofweg twee ‘strategieën’ waren hoe deze mannen ermee omgaan:
– De eerste groep mannen merkt dat er iets niet goed loopt in hun relatie. Het gevoel is er bijvoorbeeld niet meer. Ze weten niet goed wat ze ermee aan moeten. Vervolgens gaan zij er een periode over nadenken. en komen tot de conclusie dat de relatie niet meer werkt en beëindigen de relatie. De partner weet vaak niet wat er aan de hand is, omdat de man deze strijd alleen aan gaat.
– De tweede groep mannen merkt dat er iets niet werkt en lopen er ook een tijd mee rond. Vaak na veel ruzies en problemen komen ze erachter dat de relatie niet meer werkt. Zij praten erover en/of zoeken hulp, alleen of samen met de partner. De relatie eindigt na hulp en verschillende pogingen tot herstel te hebben ondernomen.

Relatie beëindigen

Nu kan je denken: “Wat maakt het uit wat ik doe? De uitkomst is hetzelfde. De tweede strategie kost alleen veel meer moeite”. Hier gaat het vaak mis. Het is een misverstand om te denken dat het om de uitkomst gaat, in dit geval het beëindigen van de relatie. De meeste pijn die mensen ervaren bij het beëindigen van relaties is niet de daad zelf, maar hoe het tot stand is gekomen. Iedereen weet dat een relatie kan eindigen, ook al willen wij er niet altijd over nadenken. Wat je partner minder zal begrijpen is dat je de gezamenlijke relatie beëindigt zonder dit te bespreken. Dat je dit in je eentje bepaalt, terwijl je samen in een relatie zit. Hiermee doe je jezelf, je relatie en je partner onrecht aan.

Twijfel over relatie

Er zijn naar mijn idee een aantal redenen waarom een relatie op de verkeerde manier wordt geëindigd:
– Het is moeilijk en pijnlijk om aan jezelf toe te geven dat je relatie voor jou niet meer goed werkt. Het is nog moeilijker om dit aan je partner op te biechten. Je weet dat je je partner pijn gaat doen. Liever dan maar wachten tot je partner je confronteert en er dan direct een einde aan maken.
– Veel mensen hebben het idee dat liefde een soort magisch gevoel is. We kunnen vaak ook niet goed verklaren waarom het weg is. Maar als het weg is dan houdt het op, het gevoel is er niet meer.
– In veel relaties wordt er niet goed gecommuniceerd. Vrouwen hebben eerder de neiging om te praten over hun gevoel en de problemen wat door mannen op een gegeven moment als ‘gezeur’ wordt ervaren. Mannen praten vaak weinig over hun gevoel en de problemen, waardoor ze door hun vrouw vaak als ‘gevoelloos en ongeïnteresseerd’ worden ervaren. Hierdoor is er weinig ruimte voor goede gesprekken en al zeker niet om je diepste verlangens en problemen te uitten.
– We hebben nooit geleerd hoe je een relatie uitmaakt. Je leert veel op school en van je ouders, maar dit soort dingen leert niemand je. Men gaat ervanuit dat je dat zelf uitvogelt. Net als veel andere belangrijke dingen in het leven. Niet iedereen weet dit goed aan te pakken.

Net als elke kunst kan je leren om relaties beter te beëindigen. Want het gaat niet om het doel, maar de weg ernaartoe. Het is belangrijk om te realiseren dat als je een serieuze relatie aangaat dat dit betekent dat je besluit om je leven te delen met een ander persoon. Dit betekend dat het belangrijk is voor jou en je partner. Dat je jezelf openstelt voor de ander. De ander gaat je ook kwetsen en pijn doen, meerdere malen. Pijn hoort bij een relatie. De pijn komt overigens vaak door de spiegel die onze partner ons voorhoudt, het zegt meer over onszelf dan over de ander. In een goede relatie leer je van elkaar en maak je van elkaar een beter persoon. Dit kost soms pijn en moeite. Realiseer dat als je met iemand een relatie aangaat dat je een relatie hebt met de hele persoon, zowel de mooie als de lelijke kanten. Een relatie is geen perfect plaatje.

Magische liefde

Een ander belangrijk punt is de magische liefde. Ik geloof niet dat liefde of houden van magisch is en zomaar verdwijnt. Als je geen liefde meer voor je partner voelt is er iets aan de hand. Je partner is verandert in een richting dat jou niet bevalt of andersom, je ziet geen overeenkomsten meer met je partner, jullie doen geen betekenisvolle dingen meer samen, jullie hebben te vaak ruzie of je partner kwetst je. Als je op zoek gaat naar de oorzaken dan kom je achter de bron van het verlies van je liefde. Hierdoor weet je wat er misgaat en kan je er wat mee doen. Je hebt dan iets concreets dat je met je partner of met een hulpverlener kan bespreken. Het resultaat kan dan nog steeds zijn dat je uit elkaar gaat, maar dan weten jullie beiden tenminste waar het echt aan ligt. Dat verdient je relatie, hoe je ook over elkaar denkt. Dan hebben jullie beide de kans om te leren van deze ervaring en kunnen jullie beide beter omgaan met het verlies.

Bewuste keuze

De kunst van het beëindigen van een relatie ligt in het respectvol behandelen van elkaar, iets wat je relatie, je partner en jij verdienen. Het is belangrijker hoe je het doet dan het uiteindelijk uit elkaar gaan en dat je leert van de situatie. Relaties eindigen net als alles in het leven, dat is niet altijd een bewuste keuze. Je kan er echter wel bewust voor kiezen op wat voor manier je dit doet.

 

Hoe je een relaxte vakantie krijgt

Vakantiestress 1

Het is zover. De dagen worden langer, de temperatuur loopt op en we kunnen aftellen naar de vakantie. Kortom, de vakantieperiode staat voor de deur! Na een jaar lang beulen mogen we nu verdiend ontspannen. Lekker relaxen met vriendin/vrouw (kinderen). Een ver oord bezoeken of in de buurt, maar er lekker op uit en samen genieten. Hoe zorg je ervoor dat je een relaxte vakantie krijgt en dat niet irritatie en vakantiestress de boventoon voeren?

40% werknemers heeft last van vakantiestress

Uit recent onderzoek onder 505 werkende Nederlanders van Nederlandse Beroepsvereniging van Professional Organizers (NBPO) blijkt dat maar liefst 40% van de werkende mensen last heeft van stress voor de vakantie. Vooral jonge ouders met kinderen hebben hier last van. Uit onderzoek van Emerce blijkt 20% van de mensen gestrest raakt als ze geen goede wifi verbinding hebben op vakantie. Uit onderzoek van CNV Vakmensen onder 1.900 medewerkers blijkt 1 op de 6 medewerkers last te hebben van vakantiestress vooral bij het aanvragen van verlof. Kortom er komt nogal wat bij kijken om een relaxte vakantie te vieren.

Waarom gaat het mis?

Hoe komt het dat wij zoveel stress ervaren? Gedragsbioloog Patrick van Veen legt het goed uit tijdens RTL Summer Night: Het onderbreken van je routine, verwachtingen en 24 uur op elkaars lip zitten. Vakantie is niet een natuurlijk fenomeen, de meeste mensen voelen zich het beste als ze in een routine zitten. Op vakantie werken opeens dingen anders, je bent op een heel andere plek, je doet andere dingen en er worden andere dingen van je verwacht. Daarnaast zijn er vaak onrealistisch hoge verwachtingen van de vakantie. Je moet genieten, je moet ontspannen, je moet eindeloze romantisch de liefde bedrijven en je moet het leuk hebben met elkaar. Dat geeft de vakantie al meteen een enorme lading. Als je in een relatie zit die al niet heel goed loopt kan er ook nog de verwachting zijn dat het in de vakantie allemaal goed komt. Dat gebeurt niet. De teleurstelling begint bij de verwachting. Als je normaal gesproken elkaar alleen s ’avonds en in het weekend ziet kan het een uitdaging zijn om twee á drie weken bij elkaar te zitten.

Relaxed op vakantie

Hoe kan je dan wel relaxt op vakantie gaan? Hieronder een aantal tips die jou helpen om te relaxen op vakantie:

  • Zorg ervoor dat je een aantal dagen tot een week voor je op vakantie gaat vrij neemt. Op deze manier kan je wennen aan het ‘vrij’ zijn en ontstressen van je werk en andere verplichtingen. Als je direct op vakantie gaat kan je niet acclimatiseren en kan de overgang een grote klap zijn wat stress oplevert. Ontspanning kan ook stress opleveren.
  • Je bent niet onmisbaar, grijp de kans van de vakantie aan om volledig te ontpluggen. Wees niet bereikbaar voor je werk. Als je niet met een volle postvak wil beginnen na je vakantie, plan dan de dag voor je begint te werken in om je mail weg te werken.
  • Als je niet alleen op vakantie gaat stem de verwachtingen dan op elkaar af voor je op vakantie gaat. Soms denken wij dat de ander (partner) wel kan raden wat wij willen maar dat is vaak niet zo. Op deze manier kunnen verwachtingen worden bijgesteld en kan je gezamenlijk bespreken hoe je een relaxte vakantie kan vieren.
  • Een vakantie gaat je relatieproblemen niet oplossen. Vakantie is een avontuur en een tijdelijke ontsnapping van de realiteit. De realiteit komt altijd terug na de vakantie. Neem de vakantie voor wat het is. Een periode dat je juist niet bezig hoeft te zijn met je problemen.
  • Als je besluit op vakantie te gaan met je gezin/partner, zorg dan ook dat je erbij bent en aandacht voor ze hebt. Als je aandacht voor elkaar hebt dan kun je veel meer genieten van je vakantie.
  • Maak tijd voor je relatie en gezin door het jaar heen. Plan het desnoods in. Als je door het jaar heen al plezier met elkaar beleefd dan staat er minder druk op je vakantie.

Het lijkt een hoop werk een relaxte vakantie. Uiteindelijk komt het erop neer dat je er bewust mee bezig bent en dat een relaxte vakantie niet altijd vanzelfsprekend is. Het is het waard om je in te spannen om te relaxen we spannen ons al genoeg in om te stressen.

Hoe relaxt ga jij op vakantie?

Hoe kan je omgaan met drama in relaties?

Man being angry at woman and using violence

Een aantal weken geleden had ik een training waarin veel aandacht werd besteed aan de dramadriehoek. De dramadriehoek bestaat uit een driehoek waarin drie rollen te onderscheiden zijn. Deze drie rollen zijn: redder, slachtoffer en aanklager. Het idee hierachter is dat conflicten tussen mensen ontstaan, omdat mensen twee verschillende rollen aannemen en zoals je wel kan raden komt daar drama van. 

Rollenspel

Voor ik hier verder op inga zal ik in het kort uitleggen wat de drie rollen inhouden:

  • Redder:dit zijn mensen die anderen willen ‘redden’. Het zijn mensen met veel verantwoordelijkheidsgevoel. Zij bieden graag veel en vooral ongevraagd hulp en wanen zichzelf onmisbaar.
  • Slachtoffer:dit zijn mensen die hulp zoeken en het gevoel hebben dat het leven tegenzit en dat ze slachtoffer zijn van de omstandigheden. Zij reageren vooral vanuit onmacht.
  • Aanklager:aanklagers zijn mensen die kritisch en afwijzend zijn. Ze wijzen snel op tekortkomingen van anderen en krijgen daar zelf een goed gevoel van.

Hoe drama begint

Het drama komt door het volgende: de Redder is altijd aan het zoeken naar slachtoffers om te redden. Hij krijgt daar een goed gevoel van. Maar is de redder wel bezig met het dramadriehoek 1redden van de ander? Het Slachtoffer is altijd op zoek naar een Redder. Hij wil dat iemand anders zijn problemen oplost. Maar kan een ander wel jouw problemen oplossen? Deze twee rollen zullen altijd naar elkaar toetrekken. Op een gegeven moment kan de Redder op het punt komen dat hij er genoeg van heeft: ‘Jij wil niet geholpen worden!’ ‘Het kost mij teveel moeite!’ ‘Jij verandert nooit!’ Het Slachtoffer kan er ook genoeg van krijgen, omdat hij het gevoel heeft dat hij nooit genoeg geholpen wordt: ‘Jij begrijpt mij toch niet!’ ‘Jij hebt makkelijk praten!’ Zo kunnen Redders en Slachtoffers veranderen in Aanklagers.

Mijn ervaring met drama

Zelf heb ik in vele dramadriehoeken gezeten. Als moraalridder ben ik regelmatig Redder of Aanklager en af en toe Slachtoffer geweest. Zo wilde ik mijn vrouw, moeder, broers en vrienden redden. Erg vermoeiend kan ik je vertellen! Ik drong mij regelmatig aan hun op, omdat ik voelde dat er iets niet goed zat. Hooggevoeligheid en de rol van Redder kunnen een gevaarlijke combinatie zijn. Sommige mensen zaten in de rol van Slachtoffer en zochten mij op, aan anderen drong ik mij op. Uiteraard met de beste bedoelingen. In een aantal relaties nam ik ook de rol van Aanklager in. Mensen veranderden niet snel genoeg, wilde niet luisteren of het deed mij simpelweg teveel pijn om ze om mij heen te hebben. Tenslotte ben ik af en toe ook Slachtoffer geweest. Dit was vooral in de periode van mijn overspannenheid en burn-out. Ik was toen boos en teleurgesteld dat niemand mij redde toen ik dat nodig had. Ik had hun toch ook al die jaren gered! Na mijn Slachtoffer-periode kwam ik erachter dat ik zo veel bezig was met anderen  redden om stiekem mijzelf te redden. Ik hielp mensen vanuit mijn eigen tekort. Er zat een gat in mij die ik wilde opvullen met het helpen van anderen in de hoop dat anderen mij zouden helpen en het gapende gat konden opvullen. Dat werkte dus niet. Ik werd altijd teleurgesteld, simpelweg omdat andere mensen niet konden geven wat ik nodig had. Het werd tijd dat ik mijzelf ging redden!

Van helpen naar ondersteunen

Redders kan je vaak vinden in hulpverlenende beroepen. Niet raar natuurlijk. In mijn training herkende bijna iedereen zich wel in de rol van Redder. Empathische mensen die het beste met anderen voor hebben. Redders zijn vaak minder goed in zichzelf redden. Zeker als de Redder zelf trauma’s heeft meegemaakt wordt het redden iets dwangmatigs en minder gericht op de ander. Het is ook niet raar dat burn-out en overspannenheid veel voorkomen in dienstverlenende beroepen. Denk aan docenten, artsen en beroepen in het sociale werkveld. Als je niet goed voor jezelf zorgt wordt de kans op overspannenheid en burn-out groter. Bij Slachtoffers komt het dan ook veel minder voor. Zij kunnen vaak makkelijker hulp zoeken.

Is het dan slecht om andere mensen te willen ondersteunen? Nee, dat is het zeker niet! Als je voornamelijk de rol van Redder  inneemt dan is dat juist heel mooi. Dan heb je de mogelijkheden om andere mensen te helpen. Als je in de rol van Redder zit dan doe je het alleen niet op de juiste manier en niet met de juiste insteek. Voor mij ging het lichtje branden toen iemand tegen mij zei: ‘Je kan pas iemand anders helpen als je jezelf kan helpen’. Wanneer je minimaal evenveel klaarstaat voor jezelf als voor de ander dan kan je vanuit overvloed ondersteunen in plaats vanuit schaarste  redden. Daarnaast is het belangrijk om te realiseren dat je andere mensen pas echt helpt als je ze helpt zelf verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven en zelfredzamer te worden. Het lijkt op  korte termijn goed om de problemen uit handen te nemen, maar feitelijk houd je mensen daardoor afhankelijk en in hun onmacht.

Hoe drama eindigt

Iedereen zit weleens in een dramadriehoek. Het is belangrijk bewust te worden van de rol die je in elk van deze relaties inneemt. Vaak loopt de relatie volgens een vast patroon. Als je de tijd en moeite neemt om over de rollen na te denken kan je vaak al snel zien waar je staat. Je kan anders in de relatie gaan staan op het moment dat jij door hebt wat jouw rol is en de dramadriehoek  doorbreken. De dynamiek in jullie relatie verandert als jij anders reageert en anders omgaat met de ander. Hier is vaak wel moed voor nodig. Relaties kunnen  nogal lang in een bepaald patroon zitten en het veranderen daarvan kan  moeite kosten. Je kan ook niet verwachten van de ander dat die (direct) mee verandert. Jij kan wel verantwoordelijkheid nemen voor jouw stuk en op die manier beter voor jezelf zorgen.

Hoe kan je de redder in jezelf  redden? Door jezelf op nummer 1 te zetten, verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen aandeel in het drama en mensen de kans te geven zelf verantwoordelijkheid te nemen.